terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Pisca Pisca

Hoje, no metrô, estava eu com meus corriqueiros fones de ouvido, prestando atenção na vida dos outros.
Nada mais que uma manhã comum.
Uma garota embarca algumas estações depois de mim e acaba encostando ao meu lado. Loira, 17 anos, no máximo, roupas coloridas. Com ela, um cachorro no colo.
Continuo a olhar os borrões de luz no túnel e a me distrair com a música alta.

Sabe aquela sensação de alguém estar olhando fixamente para você? Instintivamente olhei para o cachorro, que piscava freneticamente.
Percebendo a minha cara confusa, troquei alguns olhares constrangido com a dona do animal até perceber que ele era de pelúcia e não podia estar se mexendo.
O sinal toca, a consciência do metrô avisa "Estação Galeria" e aproveito a deixa para sair sem me justificar.

Eu preciso dormir mais... sério.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Anesthetize

A facilidade me deixou com preguiça de pensar e isso tem me custado muito.
Preciso desafiar mais minha mente, alterar meus padrões e sair da zona de conforto.

É engraçado como quando tudo parece mais fácil, o sabor amargo do desgosto toma o lugar da doçura da conquista. Eu me sinto desperdiçando meu potencial a cada dia que sento na mesma cadeira, respondo os mesmos emails com as mesmas palavras.
Minha criatividade é jogada no lixo como as dezenas de rascunhos e projetos que não são aprovados, idéias que não chegam a lugar algum.

Percebi, além disso, que o grande culpado não é quem não me dá oportunidades, quem rejeita meus projetos ou quem me deixa a mofar na mesma cadeira empoeirada... o trabalho deles é esse.
A culpa é minha por me permitir submergir na areia movediça do cotidiano.

Só resta saber quando o fôlego acaba.

quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

Lightheaded

"And I can't do this by myself
All of these problems, they're all in your head
And I can't be somebody else
Behind your lies
I can see the secrets you don't show"

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

I'mma show you how great I am



"Our deepest fear is not that we are inadequate, our deepest fear is that we are powerful beyond measure, beyond measure.

Ima show you, how great I am.

Last night I cut the light off in my bedroom, hit the switch, and was in the bed before the room was dark.

Ima show you, how great I am.

Only last week, I murdered a rock, injured a stone, hospitalized a brick, Im so mean I make medicine sick.

Ima show you, how great I am.

This kids gonna be the best kid in the world.
This kids gonna be somebody better than anybody I ever knew.

Ima show you, how great I am.

I have wrastled with an alligator, I done tussled with a whale, I done handcuffed lightnin, thrown thunder in jail.

Ima show you, how great I am.

All you chumps are gonna bow when I whoop him, all of you, I know you got him, I know youve got him picked, but the mans in trouble, Ima show you how great I am.

But somewhere along the line you changed, you stopped being you.
You let people stick a finger in your face and tell you youre no good, and when things got hard, you started looking for something to blame, like a big shadow.
Let me tell you something you already know, the world aint all sunshine and rainbows, its a very mean and nasty place and I dont care how tough you are, it will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it.
You, me, or nobody, is gonna hit as hard as life; but it aint about how hard you hit, its about how hard you can get hit and keep moving forward, how much you can take and keep moving forward.
Thats how winning is done.


Cause if youre willin to go through all the battling you gotta go through to get to where you wanna get, whos got the right to stop you.
I mean maybe some of you guys got something you never finished, something you really want to do, something you never said to somebody, something.
And youre told no even after you pay your dues, whos got the right to tell you that, who? Nobody.
Its your right to listen to your gut, it aint nobodys right to say no, after you earn the right to be where you want to be and do what you want to do.

Now if you know what youre worth, then go out and get what youre worth.
But youve gotta be willing to take the hits.
And not pointing fingers saying you aint where you wanna be because of him, or her, or anybody.
Cowards do that and that aint you!
Youre better than that!

Our deepest fear is not that we are inadequate, our deepest fear is that we are powerful beyond measure.

It is our light, not our darkness that most frightens us.

Our deepest fear is not that we are inadequate.
Our deepest fear is that we are powerful beyond measure.
It is our light, not our darkness that most frightens us.
Your playing small does not serve the world.
There is nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you.
We are all meant to shine, as children do.
It's not just in some of us; it's in everyone.
And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same.
As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.

Our deepest fear is not that we are inadequate, our deepest fear is that we are powerful beyond measure.

All you chumps are gonna bow when I whoop him, all of you, I know you got him, I know youve got him picked, but the mans in trouble, Ima show you how great I am."

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Trouble is my middle Name



A falta de sono anda me transformando na efígie da rudez.
Mas nem ligo, na verdade.

Me vejo como uma idiossincrasia ambulante, a qual a personalidade explosiva e inconstante pode ser um atrativo para alguns e uma lâmina afiada para outros. Estou mais carnal, mais passional, mais temperamental. Pode soar prepotente, mas em poucos momentos da minha vida me senti tão seguro e sexy, tão ácido, tão eu.
E quero mais disso. Mais do gosto doce do amor, do tesão e do orgasmo... da pele, da boca, do corpo. Quero os lençóis revirados e o suor escorrendo pelas costas nuas.
Maldito vício esse, pelo poder de controlar minha mente caótica.

"And in the end, cant understand... the echoe mind, the lust scent... desire me, the way I am."
Pheromones, sweetie... pheromones...

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Sadistic Desire

"You let me violate you
you let me desecrate you
you let me penetrate you
you let me complicate you

Help me
I broke apart my insides
(Help me)
I've got no soul to sell
(Help me)
The only thing that works for me
Help me get away from myself

I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god

You can have my isolation
You can have the hate that it brings
You can have my absence of faith
You can have my everything

(Help me)
Tear down my reason
(Help me)
It's your sex I can smell
(Help me)
You make me perfect
Help me become somebody else

I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god

Through every forest
Above the trees
Within my stomach
Scraped off my knees
I drink the honey
Inside your hive
You are the reason
I stay alive"
Nine Inch Nails nunca fez tanto sentido.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Preguiça de Viver

Ando com extrema preguiça de postar aqui.
Falta de assunto? É, talvez... mas é mais falta de vontade mesmo.
Percebi, relendo alguns posts, que o meu ímpeto de postar era motivado por uma enxurrada de problemas e indecisões na minha vida.
Hoje, esses problemas não mais existem, então não tenho muito sobre o que falar, senão que minha vida anda boa, meu namoro tem rendido bons frutos e tudo mais... isso é relativamente maçante tanto pra mim, que escrevo, quanto para você, que lê.
Ninguém quer saber sobre coisas boas... o povo gosta é de ler desgraças, tristezas, infortúnios. Assim como ninguém compra um jornal que discorre sobre o aumento do reflorestamento na amazônia, sobre histórias bem sucedidas ou nascimentos, ninguém lê um blog sobre uma vida comum e feliz... antagonicamente, basta pintar um "Hoje terminei meu namoro", "Hoje meu cachorro morreu" ou até "Hoje meu CD do Restart sumiu" que o número de views pipoca... maldita onda emo/colorida.

É por este e outros motivos que não escrevo tanto mais.
Ninguém liga pra felicidade dos outros, a menos que ela esteja acabando.

Vou largar de ser gay e trabalhar.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

2.3

Uma ascenção absoluta desde o último 25 de agosto. É o que resume melhor essa data.
Não sou muito empolgado em comemorar aniversários, quanto mais o meu, mas esse ano eu sinto um gostinho de vitória nessa data, por dezenas de motivos pessoais e impublicáveis.

Parabéns pra mim e, principalmente, pra quem tornou desse o melhor ano de todos desde sempre. (:
Porque esse ano eu finalmente vivi os 365 dias.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

13:37

"Os homens deviam ser o que parecem ou, pelo menos, não parecerem o que não são."
William Shakespeare

Achei isso nos meus rascunhos de texto pro blog lá na pasta de 2009 e resolvi postar.
To quase nascendo de novo :B

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Memento Mori

"Did you imagine the final sound as a gun?
Or the smashing windscreen of a car?
Did you ever imagine the last thing you'd hear as you're fading out was a song?"
Porcupine Tree - Arriving somewhere but not Here
     Já tentou imaginar como será o dia e ocasião da sua morte? Não sei se é a morbidez natural da minha personalidade, mas eu sempre penso nisso... na reação das pessoas, na situação, nas sensações de perder a consciência pela última vez.

     Ontem mesmo, feliz e contente saindo do trabalho (ok, talvez não tão feliz nem contente assim), coloquei meus fones no ouvido com o volume máximo, como usual, e fui pegar o metrô pra casa, assim como todos os dias.
     Parecia um dia de sorte, pois ele já estava na estação quando cheguei lá. E vazio! (só eu sei como eu me sinto em algum transporte lotado tendo mais de 1,90m de altura) Acontece que, como todo mundo que anda de Metrô sabe, ele toca um som alguns segundos antes de fechar a porta, pra avisar mesmo, sabe? Acontece ainda que eu estava tão empolgado com a música alta que não ouvi o som... e A PORTA FECHOU COMIGO NO MEIO! D: (nessa hora eu entendi o motivo de todo estar olhando meio agoniado pra mim quando estava entrando) Velho, eu juro que por um momento eu pensei que ia ser arrastado pelos trilhos e jogado, eletrocutado, atropelado, queimado, ou alguma combinação entre essas opções, pois o vagão começou a andar comigo metade pendurado pela mochila, metade desesperado dentro dele.

     Eu já quase morri uma vez, quando criança. Fui provar que tinha coragem (o que sempre precede uma merda catastrófica) de entrar na correnteza de uma cachoeira segurando somente em um galho podre que estava na margem... velho, o galho era PODRE! Aonde, nesse ser iluminado, eu pensei que aquilo ia me aguentar? Obviamente ele quebrou nos primeiros 5 segundos que me apoiei e a água me levou rio abaixo. Nessa época eu não nadava bem o suficiente pra poder chegar em algum lugar que não fosse o fundo e, basicamente, me resignei e fiquei olhando as bolhas da água (provavelmente algum efeito bizarro provocado pela falta de oxigênio no meu cérebro) até apagar de vez.

     Acordei vomitando MUITA água e com meu pai desesperado do meu lado... ele tinha visto meu braço levantado na correnteza, (o que deve ter sido um reflexo de autopreservação, pois não lembro de ter feito isso) pulado na água e me puxado de volta.

Eu não acreditava nessas histórias de que você vê um filme da sua vida antes de morrer... mas agora, depois de duas experiências tensas eu percebi que isso não é balela. Preso na porta do Metrô eu só conseguia pensar nas coisas que eu não tinha feito ainda, em como eu tinha desperdiçado meu último dia trabalhando e tudo mais (além de, é claro, "vou morrer agora, fudeu!").
Finalmente, uma pessoa muito benevolente (e forte pra cacete) me puxou pra dentro do metrô e meus segundos de terror acabaram.
E eu me pego a pensar... essas coisas só acontecem comigo, né? D:

(ok, contando agora não parece tão assustador, mas eu te desafio a ficar pendurado no metrô pra vc ver >.>)

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Semana Corrida

É o que tem justificado a minha falta de posts criativos.
Trabalho demais (nem tanto, na verdade), responsabilidades novas e uma falta latente de criatividade tem me assolado esses tempos.
Voltei a deixar a preguiça me dominar e entrar na rotina "trabalho -> casa -> namoro", e longe de mim reclamar de qualquer fruto disso... muito pelo contrário, tem me rendido dias maravilhosamente bons e ótimas risadas.
Apertei todos os parafusos soltos na minha vida: resolvi problemas do carro, estou cuidando da minha alimentação, fazendo exercícios, cuidando da pele, voltei a posar, o que me deixou bem feliz e me sentindo muito bem comigo mesmo.

De resto, hei de estudar mais pra poder ficar rico logo e poder torrar todo o meu dinheiro em coisas fúteis e supérfluas que inflam meu ego capitalista e estampam um sorriso dourado na minha cara.

E esse foi mais um post vazio, sem assunto e sem criatividade, direto do ócio do meu trabalho.

quarta-feira, 28 de julho de 2010

Musicalidade

Sempre achei que música fosse algo sobrenatural,um talento proveniente do berço, uma dádiva, no mais puro sentido da palavra.
Após alguns anos estudando, percebi que não se tratava de nada mais do que alguns conceitos matemáticos aplicados em instrumentos milimetricamente construídos para emulá-los sonoramente. Escalas, modos, melodias e harmonias... nada mais tinha aquele tom de mistério, de fantástico. Era a arte sendo desconstruída... mais ou menos o mesmo sentimento da música, após você aprender a letra, perder a graça.
Os anos passaram, os estudos se consolidaram e fiquei finalmente frustrado com tudo. Abandonei meus intrumentos nos respectivos cases, parei de me envolver com o meio (devido também à extrema nojentice dos frequentadores), perdi a veia musical de vez.

Esse sentimento perdurou até algum tempo atrás, quando decidi voltar a tocar, mesmo que em casa e só alguns minutos por dia... mas nada muito sólido, só uma música aqui, outra ali.
Eis que um dia, aleatoriamente, encontro um DVD recém saído do meu ídolo máximo musical (très cliché), Steve Vai, chamado "Where the Wild Things Are".
Eu tentaria descrever a sensação que tive ao assistí-lo, mas seria basicamente impossível. Então, assistam pelo menos os primeiros minutos do vídeo:



Ele é um artista que transcende os limites do físico no instrumento (sou tiete sim, whatever) e os transpõe para um campo sentimental, astral, ou sei lá qual terminologia usar. Como eu disse ontem a um grande amigo: "Daria minhas bolas pra tocar metade do que ele toca."

Sabe quando você é fã de futebol e seu time marca um golaço? A sensação pra mim de assistir a isso é mais ou menos à de assistir ao Brasil marcando uns 20 gols de bicicleta na seleção Argentina.

terça-feira, 20 de julho de 2010

Dia do Amigo

Hoje, 20 de julho, é tido como o dia mundial do amigo.
Qual a origem disso? A data foi criada pelo (argh) argentino Enrique Ernesto Febbraro para comemorar a chegada do homem à Lua. Segundo o mesmo, seria uma oportunidade para fazer novos amigos pela galáxia. (dorgas?)

Pra mim, amigos sempre foram pessoas supervalorizadas na minha vida. Sempre fiz o máximo para agradar o meu círculo escolhido a dedo de amigos e sempre cobrei igual esforço... o que acabou afastando as pessoas mais "desprendidas".
Hoje parei pra pensar nos amigos que me acompanham, novos e velhos, presentes ou não. Percebi que nesse último ano estreitei laços com alguns deles, me afastei de outros que não acrescentavam nada à minha vida e, com toda certeza, tenho o melhor grupo de todos desde que posso me lembrar.

Devo boa parte da minha alegria conquistada hoje à uma mudança radical ocorrida a exatos 8 meses e 26 dias, motivada por um grande amigo. Nesse mesmo dia reencontrei duas pessoas que viriam a se tornar dois dos meus melhores amigos. Com esses amigos, uma semana depois, conheci uma das minhas melhores amigas. Um desses amigos, em um dia aleatório, viria a me empurrar em cima da minha atual namorada (e melhor amiga), que, através dela, me fez conhecer a minha mais nova (e ruiva) amiga. E isso é um ciclo que está só no começo.

Só tenho a agradecer a esse vasto e insano grupo que transforma os meus dias em risadas sinceras e cumplicidade absoluta.
Que venham mais "dias do amigo" para nós.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

BWR II

No final de semana em que todos os estudantes/aspirantes a universitários estavam fazendo vestibular eu fiz... nada. Isso, absolutamente nada.

A sexta feira foi marcada com uma das minhas experiências mais fantásticas. Algo que me fez desejar que todas as minhas sextas feiras fossem tão estressantes quanto a última, aonde todo mundo do meu setor resolveu ficar de TPM em conjunto (inclusive os homens) e todos os sistemas resolveram dar um chilique de última hora... mas nada que um pouco de raciocínio e calma não resolvessem... mas a custo do meu bom humor diário.
Apesar disso tudo, um pouco da fórmula mágica "(comida + namorada + música pesada)*adicionais" salva qualquer dia.

De resto, meus dias foram calmamente gostosos. Almoços em casa, passeios no shopping despretensiosos, muita preguiça e infinitos filmes. No domingo, finalmente vi a população de novo me reunindo para um dos meus programas favoritos: barzinho com amigos (apesar do frio extremo não ajudar muito). Algumas conversas e heinekens a mais e eu já estava chorando de rir de coisas absurdamente idiotas.

Sinto como se a cada dia fosse mais fácil me fazer feliz e satisfeito.
Acho que a hora de eu me ver como adulto está perto. E eu não sei se fico feliz ou tenso com isso.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Dia do Rock

Foi ontem, bacana... mas eu não tive tempo pra postar. Então vai hoje.

"Me lembro das luzes fortes nos olhos, das mãos suadas e do barulho infernal. Não sabia se eram pessoas gritando ou só o meu retorno que estava estridente demais. Ouvia sons abafados pelo barulho de uma bateria pesada gritando ao ser golpeada. Lembro do frio na barriga e olhava diretamente para os holofotes... eles me faziam não enxergar mais ninguém além de mim mesmo, o que ajudava um pouco.
A música era "Set to Fail" do Lamb of God... um nome sugestivo para o momento que eu me encontrava. Apesar dos inúmeros ensaios, anos de estudo e horas de prática diária, sentia o suor escorrer pela minha nuca e molhar as pontas do cabelo, longo na época.
De repente as vozes cessam e por um segundo os instrumentos se calam... apoio o pé no retorno, movimento que aprendi assistindo a dezenas de estrelas do rock, e deixo os dedos voarem soltos pelo braço da guitarra.
Naquele momento eu vi os deuses... não, melhor... eu fui um deles."

Lembranças que só o dia do rock proporciona.
Uma playlist bacana que fiz pra passar o dia ouvindo:

AC/DC - Back in Black
AC/DC - Thunderstruck
Aerosmith - Just push Play
Alice in Chains - Man in the Box
Audioslave - Show me how to Live
Beastie Boys - Sabotage
Black Sabbath - Paranoid
Black Sabbath - War Pigs
Blind Guardian - Another Holy War
Blind Guardian - Into the Storm
Bom Jovi - Hey God
Bon Jovi - Wanted Dead or Alive
Bullet for my Valentine - Four words to choke Upon
Chickenfoot - Avenida Revolucion
Coverdale & Page - Feeling Hot
Deep Purple - Burn
Deep Purple - Highway Star
DIO - Holy Diver
Disturbed - Inside the Fire
Dream Theater - Root of all Evil
Europe - The Final Countdown
Foo Fighters - All my Life
Guns N' Roses - Welcome to the Jungle
Guns N' Roses - You could be Mine
Heart - Barracuda
HIM - Wicked Game
Hole - Celebrity Skin
Iced Earth - Dante's Inferno
Iced Earth - My own Savior
Jet - Are you gonna be my Girl
Jimi Hendrix - Fire
Jimi Hendrix - Foxy Lady
Jimi Hendrix - Purple Haze
Kamelot - The Black Halo
Killswitch Engage - Eye of the Storm
Killswitch Engage - My Curse
Kiss - Detroit Rock City
Lamb of God - Set to Fail
Led Zeppelin - Black Dog
Led Zeppelin - Rock and Roll
Led Zeppelin - Whole lotta Love
Living Colour - Cult of Personality
Metallica - Sad but True
Motorhead - Back on the Chain
Mountain - Mississippi Queen
Mr Big - Addicted to that Rush
Mr Big - Alive and Kickin'
Nine Inch Nails - Getting Smaller
Nirvana - In Bloom
Pain of Salvation - America
Pantera - I'm Broken
Pantera - Immortally Insane
Pantera - Revolution is my Name
Pearl Jam - Alive
Porcupine Tree - Blackest Eyes
Porcupine Tree - Fear of a blank Planet
Priestess - Lay Down
Queens of the stone Age - 3s and 7s
Queens of the stone Age - Go with the Flow
Rage against the Machine - Guerrilla Radio
Rage against the Machine - Killing in the Name
Rammstein - Feier Frei!
Red Hot Chilli Peppers - Around the World
Rob Zombie - Superbeast
Rush - Tom Sawyer
Rush - YYZ
Scorpions - Rock you like a Hurricane
Sepultura - Roots Bloody Roots
Slayer - Raining Blood
Slipknot - People = Shit
Slipknot - The Heretic Anthem
Soundgarden - Rusty Cage
Soundgarden - Spoonman
Stone Temple Pilots - Plush
Stone Temple Pilots - Sexy Type Thing
Stone Temple Pilots - Vasoline
Stream of Passion - Passion
Symphony X - Eve of Seduction
Symphony X - The Serpent's Kiss
System of a Down - War?
Tenacious D - Beelzeboss
Tenacious D - Master Exploder
The Last Vegas - Raw Dog
The Seatbelts - Live in Baghdad
The Seatbelts - Pushing the Sky
The Strokes - Reptilia
The White Stripes - Blue Orchid
The White Stripes - Fell in love with a Girl
Twisted Sister - I wanna Rock
Van Halen - Jump
Velvet Revolver - Slither
Voivod - The X Stream
Weezer - Keep Fishin'
Whitesnake - Love ain't no Stranger
Whitesnake - Sweet Lady Luck
X Japan - Rusty Nail
X Japan - Sadistic Desire
ZZ Top - La Grange
ZZ Top - Sharp Dressed Man

For those about to rock, we salute you \,,/

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Motivational wolf


A partir de hoje eu começo a tomar outro rumo pra mim.
Deixar de ser relapso, de ser acomodado e só tirar tempo pra criticar o meu próprio sucesso.
Chega de me colocar em segundo plano, de falar pros outros que não me acho bom com o intuito de parecer mais humilde, chega de me achar feio, ignorando a opinião positiva que as pessoas tem de mim.

Acho que nunca estive em uma época da minha vida tão bem sucedida quanto hoje.
Conquistei quase tudo o que quis e já cumpri, com folga, todas as metas desse ano.
Agora vou correr atrás de uma realização ainda pendente... e depois dessa, juro que paro e curto a vida infinitamente.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

The Pain of Salvation

"And I have given more than most
I fucking overdosed on honesty
But then, when I've given everything,
Then what will there be left of me?

I just never seem to be enough
Here are too many mouths to feed
Too many reached out hands to hold
Too many broken hearts to heal"

Gone - Pain of Salvation
Estou absolutamente estressado hoje.
Cansado, desanimado, desiludido, desmotivado. Os meus quatro cavaleiros do apocalipse.
Quero férias... não só do trabalho, mas também dos problemas.

Tarefa do dia: Levar meu carro em uma sessão do descarrego pra ver se sai esse encosto dele.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

MM

"Evil hardly a tranquil place,
the prophecy lives its hateful face.
For war is like lightening strike again and again.
Seperating the the land from the wolf and man


Survivers will rise from satan ....
the skulls or rivals lay in rows in my cell.
The seeds of breeding swallow the waste
creating more for the next one,


destroying, foundation,
arguing, forever!


Immortally Insane."

Pantera - Immortally Insane

Nada como uma bela música ambiente pra começar melhor a manhã.
Estranho em pensar como uma música dessas poderia me motivar pensamentos românticos... mas a pouco mais de 3 meses eu já não duvido de mais nada nessa zona (:

quarta-feira, 30 de junho de 2010

92 dias

Sabe aqueles dias em que o mundo pode acabar, seu carro quebrar, o almoço estragar e o trânsito parar que não iria fazer a menor diferença?
Um deles foi ontem... o outro é hoje.


Não vou ficar fazendo mil promessas vãs e juras de amor, porque eu acho que o nosso relacionamento tem os pés no chão e é incomum demais pra isso. Nem vou ficar descrevendo os motivos pelo qual me apaixonei, pois acho que o mundo todo já sabe disso.
Só sei que ela acorda com o melhor sorriso e a maior preguiça. E eu amo tudo isso.

Lembre-se: catequese, amor... catequese. (:

For now... back to the normal schedule.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Respect

Eu não gosto de leviandade... seja com o que for.
É tentador no olhar superficial, interessante à primeira vista, mas uma armadilha.
Odeio falta de respeito e amor próprio, odeio tentar ser legal e sincero com alguém e receber nada mais do que grosseria em troca.
Depois o mundo se pergunta o motivo de existirem tantas pessoas frias por aí.
Nesses momentos tenho orgulho do meu sangue alemão e da minha capacidade de congelar o meu coração por alguns segundos como se fosse o frio do inverno de lá.

Por alguns instantes me lembro do motivo de ser tão ruim com algumas pessoas.
É simplesmente pelo fato delas não merecerem nada além disso.


Inveja da felicidade alheia é foda. Period.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Tamanhas Habilidades

Eu queria MUITO começar esse post com uma foto de ontem, mas, todas ficaram simplesmente horríveis, fora de foco, escuras, tremidas, ou simplesmente não aparecia ninguém porque o fotógrafo gastou tempo demais olhando pra mesa do lado e esqueceu de enquadrar.

Eu só sei que eu ri, e muito, com a saída mais "de machão" dos últimos tempos. Estou com algumas escoriações que não tenho certeza de como adquiri, mas isso faz parte do programa.

"Preste atenção que esta você vai contar para os seus netos..."

"então... vovô tinha um amigo muito gente boa, mas na sinuca... hmmmm..."

Vai uma dos "very good ol'times" mesmo.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Infinitas Heinekens

A época que acompanha a copa é sempre divertida.
Trabalhamos menos, comemoramos mais, vemos mais os amigos, ficamos mais patriotas.
Eu mesmo, torço quase que exclusivamente pro Brasil passar de fase pra poder ter mais dispensas justificadas do trabalho, quando na verdade fico dividido entre a seleção amarelinha e os alemães pra levar a taça.

Meus dias tem passado bem corridos. Greve dos ônibus gerando o caos na capital (que porra de estrofe de rap essa), eu tendo que "mendigar abrigo" no plano pra não ter que enfrentar a falta de ônibus ou o metrô superlotado. Ocupei oficialmente todos os meus dias da semana e, finalmente, voltei a treinar (props para o meu tornozelo fodido que agora é de pedra), o que torna a minha semana beeem mais divertida.

Olhando meus scripts, percebi que a expressão que mais usei ultimamente foi "infinitas heinekens", o que preocupou um pouco sobre o teor alcóolico dos meus programas... parece que a diversão nunca é a mesma quando se está sóbrio. Será esse o primeiro sintoma do vício? D: /tenso
Claro que isso depende muito do programa a se fazer... piquiniques no domingo de manhã não costumam combinar doses de tequila ou vodka (a menos que você seja um cachaceiro nível pro e sem família), assim como baladas tensas (que foi a segunda expressão que mais usei) não combinam com coca-cola e sucos naturais.
Acho que no final das contas eu preciso é rever os meus programas mesmo.
A culpa não é do alcool... nunca é.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Copa

Yay, a Copa do Mundo começou.

É sempre uma bela épo- BBBBBBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Vuvuzelas é o cacete >.>

quarta-feira, 9 de junho de 2010

terça-feira, 1 de junho de 2010

Hajime!

Luchadores.
2 dos melhores amigos que essa vida pôde prover.
Sangrar nunca me pareceu tão divertido.



    Amo
    vocês,
    bichas.

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Circles

"Follow me... I've come so far, I'm behind again
Follow me... I Wish so hard, I'm there again
Follow me... Follow me...

All that I wanted were things I had before
All that I needed, I never needed more
All of my questions are answers to my sins
And all of my endings are waiting to begin"

Circles - Slipknot

Essa música tem um significado muito especial pra mim e uma letra absolutamente precisa.




Eu só quero flutuar sobre a água e me afogar de tédio.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Tequila Sunrise

É engraçado como pouco tempo muda muita coisa.
Ontem mesmo estava discutindo com 2 amigos como as pessoas olham para nós e acham que temos anos a fio de amizade... sendo que há 1 ano não tínhamos nenhum contato (apesar de já conhecer um deles).
8 meses, é exatamente esse tempo.
Percebi que meu conceito sobre relacionamentos mudou, sobre as pessoas em geral, sobre meu futuro, sobre como tratar (ou deixar de) algumas pessas, sobre desapego e individualidade.

Sentado no Zebrinha (ônibus típico de Brasília), retrospective e cheguei à conclusão de que fiquei mais sincero, mais duro e ríspido... mas em compensação, filtrei melhor meus relacionamentos e tive certeza de que as pessoas que agreguei a meu círculo de amizade, valem a pena.

Descobri que as mulheres (também) não prestam, que a vida é uma grande balada até os 30 anos, que ninguém é de fato de ninguém e que, quando cheguei à essas conclusões, 4 doses de tequila circulavam no meu corpo. Descobri que negando até a morte... uma hora você morre mesmo. Que se tirarem fotos suas na balada, nunca é você. Que se sua mãe te acorda bêbado, você tomou algum remédio que te deixou assim. Que se for vomitar, não coloque o corpo para fora do carro em movimento. Que se beber vodka com energético, peça para realmente colocarem energético. Que se for pra brigar, que seja que nem homem, quebrando lâmpadas com a cabeça. Que se for tatuar, que seja de verdade, e doa. Que se for chorar, que seja de mentira. Que se for fazer que seja pra valer. E que se for viver, que seja sempre no limite.

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Fly like a Butterfly, sting like a Bee

Dia de treino hoje... e meu corpo ainda reclama das últimas escoriações.
Não sei se estou empurrando o limite dele, mas que é bom... isso com certeza é.

Acho que nunca me senti tão bem com a minha forma física, mas meu condicionamento ainda me incomoda um bocado... após 5, 6 minutos de luta intensa já sinto o pulmão queimar, os olhos estreitarem e a movimentação falhar... isso ficou bem claro ao levar um soco no estômago e sentir gosto de bile por 2 horas.

Indo comprar comida no supermercado, acompanhado dos 2 companheiros de treino, suados, sangrando, cobertos de hematomas... ando mancando e maltrapilho (sem camisa e com uma calça de treino que já foi branca algum dia)... e percebo que o que mais incomoda e intriga os transeuntes são os nossos sorrisos apesar da aparência mma-like.

terça-feira, 25 de maio de 2010

Tumtstum

O
M
G



Eu provavelmente morreria aí no meio.
Prodigy é simplesmente uma síntese do que há de melhor no eletrônico com o que há de melhor em.... um orgasmo, sei lá... mas é bom.

Jack's wasted life

"I wonder if we'll smile in our coffins
While loved ones mourn the day,
The absence of our faces.
Living, laughing eyes awake. Is this too much for them to take?
Too young for ones conclusion, the lifestyle won.
Such values you taught your son.

That's how.
Look at me now.

I'm broken.
Inherit my life."

I'm Broken - Pantera

Pantera é O melhor som pra treinar.

Cada célula minha dói agora, cada hematoma me ensina a levantar a guarda.
E eu sorrio o sorriso sangrento da felicidade física.

I am Jack's thirst of blood.

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Àtoíce

"We all have someone that digs at us
At least we dig each other
So when sickness turns my ego up
I know you'll act as a clever medicine

If I turn into another dig me up from under
What is covering the better part of me, sing this song
Remind me that we'll always have each other
When everything else is gone, oh"

Dig - Incubus
Acordei com um sorriso sem igual hoje. Até os usuais pães de queijo e o suco de laranja estavam mais gostosos.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Empty

Minha cabeça está vazia hoje.
Sem inspiração e nem aspirações.
Parece que finalmente estou em paz comigo.
Não tenho necessidades, muito menos medos... não tenho indecisões, nem confusões.
Somente ajo. Puro e simplesmente pelo prazer de viver um dia de cada vez.

Sensação gostosa. (:
"Out at the train tracks
I dream of escape
But a song comes onto my ipod
And I realise it's getting late
I can't take the staring and the sympathy
And I don't like the questions: "How do you feel?"
"How's it going in school?" "Do you wanna talk about it?""
Porcupine Tree - Way out of Here
Edit: Resolvi colocar logo o vídeo da música.

terça-feira, 18 de maio de 2010

Fight the good Fight

"Don't get discouraged, don't be afraid, we can
Make it through another day
Make it worth the price we pay

Fight the good fight every moment
Every minute every day"
Fight the good Fight - Triumph
Depois de muito, muito tempo eu senti de novo a excitação de sentir um soco... a sensação da visão estreita e da respiração ofegante, queimando os pulmões... a movimentação rápida, o sangue e o suor se misturando.
Sentia falta disso, muita.
Ontem foi um dia feliz, quase completo.
Traçamos planos para um futuro não muito distante e ri bastante com os prospectos de 3 grandes amigos morando juntos.
Espero que o destino sorria bastante pra nós e que tudo transcorra como planejado (o que é muito difícil aheihaeu).
Só sei que aguentar aqueles dois loucos me batendo todo santo dia será uma tarefa árdua pra cacete.
E manter a sobriedade, mais ainda.

Sonhei de novo que eu morria.
Parada chata... só bagunça.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Na saúde e na Doença

"And I feel, so much depends on the weather
So, is it raining in your bedroom?
And I see, that these are the eyes of disarray
Would you even care?
And I feel it
And she feels it"
Plush - Stone Temple Pilots 
"Deixa eu tomar banho agora senão a gente atrasa..."
"Só espera essa música, vai..."

Ela não sabe, mas isso fez o meu final de semana. (:

E às atualizações da minha absência, faltam palavras pra descrever a montanha russa que foram esses últimos 5 dias.
Acordar com a sensação de que seu corpo é feito de chumbo e momentos depois se sentir como se estivesse dançando break no meio de um peão de madeira só não é pior do que, depois de litros de sorvete, sentir seu estômago dando um uppercut na sua comida pra forçar a saída dela por onde não deveria.
Sentar no hospital e descobrir que o seu batimento cardíaco é basicamente a metade de uma pessoa comum e ver o olhar incrédulo do médico ao checar várias vezes pra ver se o aparelho estava com defeito não é nada agradável.
"Olha... está tudo bem...    mas..." e esse "mas" sempre vem seguido de alguma sentença cataclísmica.

Sentir uma falha múltipla nas funções de sobrevivência do corpo me lembrou da tangência entre a saúde e a morte. Me lembrou da fragilidade do nosso recipiente carnal, da facilidade de simplesmente "não estar mais" de um momento para outro. A velha sensação mórbida de mortalidade.
E ao invés de ficar preocupado, nostálgico, sorumbático (ha!), usei o resto do final de semana para desfrutar de tudo que a vida proporciona de melhor à mim.
Posso garantir, sem dúvidas, que eu fiz nada menos do que TUDO o que mais gosto nesse final de semana.

"Gui... não vai embora e me deixa aqui, por favor..."
"Ainda bem que não tocou funk ontem." ~ "Não? Tocou o tempo todo e você dançou até o chão."
"Não acredito que você vai embora antes do meu aniversário!" ~ "Ah, muda a data dele então!"
"Ju... já andou na contramão do Eixão?"

Só tenho a agradecer às 4 melhores companhias que uma pessoa pode ter pra qualquer programa. E que transformam um final de semana fadado ao fracasso em algo absolutamente memorável (ou, em alguns fatores, desejadamente esquecível).

Alou mãe

Quase morri, ok? (y)

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Eu já

Corri na grama, menti pra me dar bem, beijei na chuva, fui atropelado, fiz tricô, fui chamado de boçal, acampei, fiquei bêbado mais de 24 horas seguidas, toquei em um show grande, tive fãs, fui modelo, vomitei em público, estudei muito, larguei a faculdade, fui uma pessoa legal, tive valores rígidos, namorei uma promíscua, dancei seminu em público, fiz strip-tease em cima de um carro, tomei glicose, disse "eu te amo" mesmo sem amar, achei que estava apaixonado, me desiludi com alguém, fingi que perdoei pra me vingar, me vinguei, me aproximei de alguém com segundas intenções, me afoguei, tive uma experiência post-mortem, chorei de rir, consolei amigos, soquei alguém, senti ódio profundo, fui falso, quis me matar, quase o fiz, chorei sozinho no meio da rua, fiquei confuso, tive depressão, pulei de bungee jump, fui arteiro, tive cabelo grande, fiz vestibular bêbado, dei trote, tomei trote, fingi que não me importava, fui uma máscara, viajei sem rumo, comi 10 doritos sozinho, tomei 6 yakults, comprei uma bandeira do Brasil de verdade, dancei até minhas pernas tremerem, dormi na boate, nadei em cachoeira, andei à cavalo, caí de moto, dei cavalo de pau, cuspi em alguém, escrevi um diário, roubei o supermercado, morei fora, usei drogas, dormi na casa de amigos, xinguei a mãe de alguém, me arrependi quando não devia, me deixei ser pisado, não me dei valor, tive vontade de matar alguém de verdade, vivi em uma realidade de mentira, fui uma criança feliz, fui bonito, menti doenças pra não ir trabalhar, fui chefe de alguém, ri da desgraça alheia, fiz amigos em fila de boate, dei banho em alguém, corri 8 km, caí de patins, lutei karatê, atropelei um cachorro, teimei e me fodi, ignorei alguém de propósito, fui assediado, dirigi sem carteira, quase fui preso, dormi dentro do carro, dormi dirigindo, joguei futebol de madrugada, corri a corrida da cerveja, fiquei triste sem motivo, fui incapaz de gostar de alguém, me entreguei de graça, acordei com ressaca, tomei banho de mangueira, usei óculos escuros no cinema, colecionei bugingangas, virei o ano com amigos, quis trocar de família, fiz sexo em lugares esquisitos, acordei de bom humor, andei de cadeira de rodas no hospital, pintei o cabelo de verde, desenhei uma camiseta, fiz um ménage à troís, traí amizade, menti descaradamente, quase morri, acordei chorando de um pesadelo, tive medo do fofão, brinquei de Power Rangers, hasteei uma calcinha no mastro do colégio, fui atleta, fiz um ensaio fotográfico impublicável, me senti a pior pessoa do mundo, me senti a melhor pessoa do mundo, fui irresponsável, gastei mais de 2 mil em uma noite, dei carona à uma prostituta (e ela era legal), quis ser popular, fui suspenso da escola, deitei na grama depois da chuva, desci no poste dos bombeiros, quis ser lixeiro, cantei em uma serenata, tive inveja de alguém, quebrei um quadro na parede de raiva, quebrei uma lâmpada com a cabeça, achei que era doente terminal, comi 1kg de mortadela, tomei tequila da boca de alguém, achei que fosse gay, fiz uma tatuagem, fui nerd, critiquei alguém por maldade, fui inocente, brinquei com os sentimentos de alguém, consertei sozinho meu carro, fui talentoso, desenhei relógio de caneta, dei cola, contei segredos alheios, fui considerado superdotado, fui eleito o garoto mais feio do ensino médio, desfilei para a Adidas, achei que as pessoas mudavam, fiz um balanço e cheguei à conclusão que minha vida é estranha, acordei na segunda achando que era domingo.

E tudo o que eu queria...

... era você comigo agora.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Brickroad

"I am the greatest star
So bright that you all come forth and beg to taste my light
I can take you far but I'll burn you out before we get there
But hey! Who am I to stand in your way?
Go ahead; swallow me down!
I'll have no problems finding myself out
When you've gone down
When your all cracked and wound."

Pain of Salvation - Used


I wish I could erase, betray, encase... I wish I could rewrite, despite the light of a past, behind the eyes.
I'm getting used to taste the bitter taste of hate.

Ah, o final de semana chegando... 2 míseros dias de ilusão de descanso, quando na verdade me canso mais dessa rotina miserável que todo mundo leva no caminho do sucesso.
Queria encurtar o caminho, pegar um atalho, parcelar os sofrimentos, e chegar logo na reta final... casar, ser bem sucedido, morrer, seja lá o que for... que seja logo.

E sim, sou reclamão pra caralho.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Neurociência e Escalas Pentatônicas



"For some reason, the human brain, regardless of motivation or preparation, is built to comprehend and understand music in its true and simple way.
The pentatonic scale is the base of the music theory and came from the simple instinct of methods and metrics from the human being... its almost like getting the math skills, and putting it into the music scores."

Wow, wow, wow, just wow.
Coisas como essa me dão o tesão necessário pra estudar música sempre que posso.
E além disso, e muito superiormente, me fazem realmente compreender que a música é algo inerente ao ser humano, que vem como uma carga no âmago... algumas teorias defendem que os bebês cantam antes de começar a falar, que a música desenvolve o cérebro (música, primatas, não esse lixo comercial), que ajuda no desenvolvimento da concentração e aprendizado cognitivo. Particularmente, atribuo todas as qualidades do mundo à música. Ela me ajudou a ser mais focado, centrado, responsável e criativo. Ajudou a ter novos círculos de amigos, a ser mais sociável e deu um revamp na minha auto-estima.

E, acabando com a crença popular... não é que os músicos se achem pessoas melhores dos que os outros... eles o são. (y)

Enquanto não acho o original, um trecho que me lembro de um texto bacana:

"...eu vi Lucy sem seus diamantes, nadei no céu de anil e provei da fruta do pecado. Senti o ácido, o transe e o êxtase. Viajei por planos e dimensões, com ciganos de cartolas púrpuras, profetas e mentirosos, às vezes todos ao mesmo tempo. Roubei corações e deixei bilhetes de amor, ascendi aos céus e contemplei os deuses... e, por um momento, aquele momento em cima do palco, eu sou um deles.
Porque a música... a música é a minha droga."

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Woodstock

"Well I stand next to a mountain
I chop it down with the edge of my hand
I pick up all the tiny pieces and make an island
might even raise just a little sand., yeah
'Cos I'm a Voodoo Child
God knows I'm a Voodoo Child"
Woodstock - Brasil - Outubro - 2010

Copa é o cacete.

Eu
                                                                                                                                                        vou
                                                  é
                                                                                        ficar
                          louco.

Exorciza

Como diriam minha mãe e chefe:
To com o capeta no corpo hoje.

Só quero ir pra casa, me afundar na cama e comer algo bem não-saudável.
Acho que é a proximidade do final de semana e a prospecção de não poder vê-la hoje.

segunda-feira, 3 de maio de 2010

BWR (Boring Weekend Report)

"And I have given more than most
I fucking overdosed on honesty"
Bah, furaram meu pneu ontem... o que me custou preciosas 2 horas até arrumá-lo (hoje) e trocar pelo step. Maldito azar com meu carro que insiste em me fazer rombos monetários e desgostos recorrentes... acho que comprarei um patinete.

Voltando ao cotidiano depois de um final de semana afastado da realidade, aonde resumi-me à cama e comida... o que me causou uma profunda dor de estômago no sábado haeuiaehea. Em compensação coloquei mais um filme do Guy Ritchie na minha lista de asssitidos (Be Cool). Além disso, ser mimado pela namorada compensou o "sofrimento".
Conheci minha "irmã postiça" esse final de semana também... uma pessoa que se passaria mais fácil por minha parente do que qualquer um da minha família de fato. Adorei as companhias e as conversas sem nexo (Rebolation, Miley Cyrus e Restart), a Lasanha e o Bolo de Cenoura. Ganhei o selo de aprovação "Namorado Bacana" e descobri que sou um resultado de um processo de substituição e saudade (não tente entender).

Assisti "Alice no País das Maravilhas" ontem, em um cinema absolutamente abarrotado de pessoas, comendo muita pipoca e com minhas companhias cinéfilas favoritas.
O filme não decepciona, é bem bonito e utiliza ao máximo o efeito lisérgico do 3-D... mas não sei... me pareceu meio curto. Quando o espectador começa e ficar envolvido na trama... BAM! A história acaba e com um finalzinho meio bobo, até. Tim Burton já foi mais lunático.

O report usual do final de semana se resume a isso. Dia do trabalhador, novo mês entrando (salário finalmente... não pedirei mais esmola no sinal), presentinhos bacanas de namoro e paz.
Estou vendo todos os meus amigos (e não só eles) focados em objetivos maiores e crescendo... o que me deixa com um sorriso bem sincero no rosto. A certeza de que filtrei bem as amizades que me cercam bate à porta... e vê-los me utilizando como exemplo e motivação é um orgulho sem tamanho.

Let it be... let it be.

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Muitos textos

Hoje perdi meu pensamento em alguma coisa absolutamente fascinante.
Sabe aqueles momentos em que as pessoas falam e você simplesmente não escuta nada além do silêncio? Que os olhos correm por alguma paisagem imaginária e sorri sem nem ao menos perceber?
Eu passei boa parte da minha manhã assim... ociosamente ocupado.
Não sei se foi no meu novo porta-retratos que enfeita minha mesa de trabalho, se nas fotos que tenho espalhadas pela parede da baia, se nos problemas que tinha que (teoricamente) resolver no trabalho, se no fato de eu ter esquecido de pegar roupas para dormir fora...
Hoje perdi meu pensamento... acho que deixei no bolso de outra calça.

E sangrei hoje... e há muito não via o meu sangue.
Tem a cor forte, quase vinho... cheiro ferroso, consistência gelatinosa, quase indescritível.
Mais um caco de vidro vai pra coleção.

E estive conversando com uma amiga sobre o fato das pessoas idolatrarem os semelhantes que são idiotas e despojados a ponto de se tornarem realmente ácidos, pessoas indesejáveis... e por trás disso tudo há uma grande admiração exatamente pelo fato de que essas pessoas não tem realmente coragem de fazê-lo, logo elas ou invejam quem o faz ou o idolatram.
Ganhei muitos desafetos nos últimos tempos exatamente pelo fato de ter me tornado o tão sincero quanto sempre quis... eu não gosto de muita gente, de muita coisa, e existe uma grande possibilidade (se você é uma aleatório que caiu aqui pelo meu formspring) de eu não gostar de você.
Compensações... isso é a grande força motriz motivadora dos comportamentos bizarros que tenho visto...
exemplo clássico: pessoa com baixa auto-estima, necessita de aprovação social... logo, para compensá-lo, ela se propõe a todo e qualquer tipo de situação a fim de que tenha atenção (seja na forma de amizades, de cantadas, ou de, simplesmente, ser conhecida)... qualquer semelhança NÃO é coincidência. Eu realmente conheço alguém assim.

E me perguntam também: "Se não se importar com ninguém, por que comenta tanto sobre comportamentos no seu blog?"
Simples: Eu gosto de falar mal dos outros.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

2.592.000s ou 30d

"Eu simplesmente amo você"

Juro que pensei em um milhão de formas de começar esse texto... citações, poesias, músicas... mas nada expressa melhor o sentido disso tudo como um simples "eu te amo".
Sentei hoje na cama e repensei muita coisa... pensei sobre o tempo que fiquei profundamente machucado, o tempo em que abandonei todos os meus valores em busca de um prazer vão, uma satisfação vazia.
Ontem tive uma simples comprovação do impacto que você fez na minha vida (acho que nem sabe disso ainda, por sinal)... e o melhor: de forma permanente.
Acho até injusto comparar qualquer pessoa a você, ou qualquer tipo de situação... nós dois sabemos o quão surreal é a nossa história desde o começo... o número ABSURDO (assim mesmo, em letras maiúsculas) de "coincidências", a empatia instantânea (mesmo tendo todos os motivos do mundo para não tê-la), a mensagem.
"Nossa... desculpa mesmo. Meu amigo me empurrou e eu quase caí em cima de você... dança comigo uma música?"
Tentei não me dar esperanças de nada depois disso tudo. Não me parecia um tanto promissor depois de um começo tão estabanado (por falta de melhor expressão). Mas eis que:
"Perdão ter saído do nada, carona é tenso haha ;* Ju."
Meu coração bateu arritmado na hora. Absolutamente inesperado, deliciosamente surpreendente.
Comentei com todo mundo... parecia um adolescente idiota. E resolvi ligar:
Então... tá livre que dia?" 
"Sexta, pode ser?"
"Eu te pego lá então."
Não foi animador, confesso (e já te falei mil vezes isso haueiae). Mas resolvi arriscar... não tinha muito a perder. O máximo que poderia acontecer seria uma saída com uma companhia agradável.
E foi o MÁXIMO! Conheci a pessoa que achei que não existia em lugar nenhum... (rasgação de Seda: ON) inteligentíssima, linda, interessante, provocante, sexy... nerd (acho que minha característica favorita haeuiae) (rasgação de Seda: OFF).
Depois de te beijar pela segunda vez tive certeza de era real.
E mesmo os programas ruins são bons... nossa caminhada no parque que não aconteceu... ficamos inundados no carro, morrendo de rir de histórias idiotas de infância, carinhos no cabelo e muita, muita chuva.
"Posso te fazer uma pergunta idiota?"
E o tempo passou e passou, mas parece que foi ontem, quando escreveu com o dedo nas minhas costas... "eu te amo".
Você é a pessoa mais incrívelmente apaixonante que já conheci.
Desculpe por não conseguir ser perfeito como merece... mas prometo que me esforço o máximo para chegar bem perto.
Te vejo daqui a 30 minutos e te falo isso e muito mais pessoalmente.
<3

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Boundaries

Uma coisa é certa.
Eu não sirvo pra ser diplomático.

Tenho que parar de forçar os meus limites antes que, ao ultrapassá-los, não tenha mais volta.
Focus, focus.

I'm pretty good in being bad

"I got wiring loose inside my head
I got books that I never ever read
I got secrets in my garden shed
I got a scar where all my urges bled
I got people underneath my bed
I got a place where all my dreams are dead
Swim with me into your blackest eyes"

Porcupine Tree - Blackest Eyes
Me pergunto o motivo de algumas pessoas simplesmente odiarem outras sem ao menos conhecê-las.
Confesso, eu sei, que já muito o fiz. Mas ao perceber o quão irracional isso era, repensei e aboli essa atitude (ok, talvez não totalmente).
Percebo que nos últimos tempos ganhei muitos "elogios negativos". Prepotente, arrogante, ignorante, grosso, metido, fdp, gay (esse é o mais corriqueiro), dissmulado, entre outros.
Só o que posso dizer é: Obrigado.
Eu mesmo afirmo que tenho em mim grande parte dessas características.
Não sou uma pessoa naturalmente simpática, meu humor não é socialmente aceito, não sei conviver com convenções sociais, não sou legal, sou rabugento pra cacete, reclamão, sincero até demais, não pareço machão, coloco mil defeitos em tudo e todos.
Não entendo é o porque das pessoas ainda se sentirem ofendidas quando não quero me aproximar delas e deixo isso claro. Se eu sou assumidamente uma persona non grata, qual é a grande esperança?
E antes de mais nada. Não sou arrogante... a culpa não é minha se os fracassados se sentem atingidos pelo sucesso alheio (6). (Me processem)

Adoro acordar com o meu humor assim.


Já perceberam quão constrangedor é estar em um vagão com somente uma pessoa além de você?

terça-feira, 27 de abril de 2010

Nine Lives

"We was making love when you told me that you loved me
I thought ol' cupid he was taking aim
I was believer when you told me that you loved me
And then you called me someone else's name
There ain't gonna be no more beggin' you please
You know what I want
And it ain't one of these
You're bad to the bone
And your girlfriend agrees
That falling in love is so hard on the knees

You're so bad you're so bad you're so
You're so bad you're so bad"

Aerosmith - Falling in Love (Is hard on the Knees)
Uma das melhores músicas do Aerosmith. Que não tem absolutamente nada a ver com a minha vida, que fique claro... mas que define a de muita gente. (6)

Rindo à toa.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Traveling without Moving

"This twisted crystal kingdom
Where you live your nine lives
And your head spins
With purple cyclones made of dexadrine
And when the phone rings
You think bad things
Well these are high times yeah
In any back street when you take a hot seat
Make sure you check your flight times

Don’t you know that last night
Turned to daylight
And a minute became a day
Last night all my troubles
Well they seemed so far away
Searching my reflection for a glimpse of another me
I’ve got to get away from all these high high times
’Cause these high times are killing me

Now drop this time
Paranoia will destroy ya"

Jamiroquai - High Times
"Pois é... eu sinto saudade da época do colégio... tinha muita gente sem noção. O que chegava a ser engraçado."
"Ah, eu não sinto saudade da época de colégio... nem de faculdade."
"E sente do que?"
"Acho que perdi a capacidade de sentir saudade das coisas."

Ok. Eu tirei um caco de vidro da minha cabeça agora.
Isso foi... estranho. E medonho.

Macacos, Amigos e Mimimi

Nesse final de semana vivenciei o ditado:
"Amigo que é amigo não separa briga... entra na voadora."
Confesso que sentir a adrenalina na iminência de um embate físico me fazia falta... o olhar estreito, o pensamento aguçado e o batimento acelerado.
Mas a que custo?
Acabar com a noite de muita gente, deixar a namorada aflita com a possibilidade de eu tomar um beatdown muito tenso (o que, naquela situação, era altamente provável), ver amigos com machucados. Preocupação em geral.
É estranha essa relação primata com os instintos que algumas pessoas tem... da constante auto-afirmação, da  batalha pelo posto de macho-alfa. Eu vejo como um resgate dos instintos primitivos de pessoas menos mentalmente dotadas. Que, na falta de um melhor atrativo, apelam para a força física com o objetivo de compensar alguma frustração dormente. Isso, obviamente, generalizando.

Me senti bem mal por ter visto um amigo (que insisti tanto para que saísse comigo) machucado. Mas confesso que senti um orgulho indescritível por ver a coragem dele em defender os amigos desse tipo de gente. Então, mesmo nem sabendo se ele lê isso aqui, fica aqui o meu agradecimento: Valeu Almir! (y)

No mais, o final de semana foi bem tranquilo (a dose de adrenalina ficou toda por conta da sexta). Filme, dormir (muito e muito bem acompanhado), comer, e bater papo com amigos. Dias tranquilos e felizes tem se tornado uma constante pra mim... e percebo que a minha "necessidade de sair" tem diminuído cada vez mais. Não sei se pelo cansaço proporcionado pela rotina de trabalho, ou se por estar bem satisfeito com os programas light... mas sei que estou deveras feliz com isso.

Há de constar no meu report semanal do final de semana: Cansei de mimimi de gente com ciuminho. Cansei de gente que não sabe o que quer da vida. Cansei de cobrança de atenção quando não há o mínimo cabimento para tal. Mas essa semana dou um ponto final nisso.
Há de constar também: 1 mês passa voando D:

Edit: Ah sim! E que fique registrado aqui... 5x2 com vitória \o/

sexta-feira, 23 de abril de 2010

All my Loving

Hoje meu metrô quebrou no meio do caminho. Prontamente, na estação seguinte, peguei outro... que quebrou novamente.
Sendo assim... fiquei 40 minutos dentro de um túnel, sem poder falar no celular (pois não tem sinal no centro da Terra), parado, com uma porrada de gente fedida (sério, nego não toma banho de manhã... há uns 2 anos, creio eu), gritando, irados por não estarmos andando e no alto-falante um funcionário repetia que "as linhas estavam normalizadas".
Desci na estação errada, esperei o terceiro metrô do dia... ele chegou do outro lado da estação (visto que a linha regular estava bloqueada), tive que correr MUITO pra chegar a tempo. Mais 20 minutos sendo espremido contra a porta.
Cheguei no trabalho e esqueci que tinha que ter comprado um suco pro café da manhã.

E mesmo assim, cantei "All my Loving" desde que acordei e porto um sorriso absoluto no rosto.
Segredo?

Guess <3

PS Away: Meu teste de pureza deu 35,4% puro. Credo... vou pro inferno D:

Agonia, DDP e Beatles

Tenho agonia extrema de quem tem vício por atenção. Fato.
Ser notado possui uma relação inversamente proporcional ao esforço que faz para que isso aconteça.
Além disso, vale a pena ser popular a qualquer custo? Mesmo?
Isso é doença, tá doido.

Por sinal... tá na moda ter doenças psicosociais, né?
BPD, DDA, Stress Crônico, NPD (meu favorito e melhor candidato de todos a se encaixar em mim).
Agora a pergunta... se existem tantas classificações de desvios de personalidade, tantos padrões... o que é o normal afinal de contas?
Eu mesmo, lendo as descrições, acho que tenho uns 5 ou 6 deles. E olha que sou um wannabe-adulto bem normalzinho (careta para algumas pessoas).
'Weird' is the new 'cool'.

Por sinal, tirei umas 20 músicas dos Beatles ontem e percebi que minha voz se encaixa perfeitamente no tom de grande parte delas. "All my loving" é uma das melhores músicas que já cantei na vida D: (não entendi o motivo de começar com "por sinal", sendo que não tem nada a ver com o assunto anterior, mas w/e)
Cantar tem sido um prazer novo pra mim. Espero não desanimar, como todo o resto.

Looking foward for the lunch o.o

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Blackfield

"Curling lips, fingertips, dead eye dips
I saw it all in the blackfield
Splinter cracks, summer tracks, paperbacks
We found them all in the blackfield
In the shade, whistle blades, singing fades
In the blackfield

She wants to stay and talk all day
So I remark when it gets dark
All the pale things under the earth
Will reverse"
Blackfield - Blackfield
A voz deles me faz viajar e pensar que eu deveria cantar mais e melhor.
E, incrivelmente, me sinto muito motivado a isso...

Nota mental: Lembrar às pessoas que "piadas sem graça" possuem esse nome por um motivo.

Insônia, Radiohead e Ódio

"I don't care if it hurts
I wanna have control
I wanna a perfect body
I wanna a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around

You're so very special
I wish I was special"
Radiohead - Creep
Trabalho pós-feriado é uma sessão de paciência e tortura chinesa... aonde todos finjem que se importam com o que fez no minúsculo período de folga no meio da semana e finjem ser simpáticos e recatados.
Odeio sentir falta das coisas, odeio ser idiota, odeio me sentir culpado.
Odeio pentear o cabelo, odeio abastecer o carro, odeio tirar sangue, odeio Fortaleza.
Odeio julgar as pessoas, odeio o fato de continuar fazendo isso.
(eu odeio muitas coisas, percebi isso)

Queria que me ligasse agora...

Já sei qual é o efeito colateral da minha falta de sono.

Ontem

Foi uma noite estranhamente gostosa.
Cantei, toquei, dormi muito tarde e mal... acordei de bom humor e descansado.
É paradoxal demais para minha vâ ignorância entender.

Across the Universe

Ontem assisti a um dos melhores filmes da minha vida.

Across the Universe toca de uma forma absolutamente impressionante e me fez terminar o filme cantando Beatles freneticamente.
Interpretações e versões alternativas brilhantes tornam a experiência de assistir a um musical com muitíssimas referências aos Beatles uma das coisas mais gostosas que já vivenciei com um filme.
Psicodelia, amor irrefreável, fanatismo, preconceito, guerra... tudo retratado ao som de clássicos e com a "presença" de Jimi Hendrix e Janis Joplin (interpretados como outros personagens).
O filme é substancialmente emocionante sem parecer meloso e consegue fascinar à primeira vista.
Recomendadíssimo.

/merchan

terça-feira, 20 de abril de 2010

Nerdie

Bem a nossa cara.
Te amo.




 <3

Um passo, amigos e só mais uma partidinha.

Acordei nostálgico hoje... acho que é efeito colateral retardado de ontem, quando reorganizei meus arquivos antigos (fotos, logs, cartas).
Percebi que tanta gente passou na minha vida e que as considerava inseparáveis... e hoje não sei nem quem são, nem aonde moram, nem o que fazem da vida... decepcionante? Nem eu sei.
Pessoas são substituíveis... essa foi a minha dura constatação. Podem existir personalidades e características marcantes, mas no final do ato os atores sempre são diferentes.
Por outro lado, ao reler algumas cartas, rever desenhos e fotos, me peguei sorrindo e revivendo o passado... meus amigos, que um dia foram adolescentes loucos e incosequentes, hoje são funcionários públicos, estudantes universitários responsáveis... pessoas bem sucedidas. Acho que a seleção natural agiu bem.

Transcrevo aqui um trecho de carta que guardei na mochila:
"... e duvido muito que daqui a alguns anos, quando ler isso aqui, ainda teremos contato ou seremos tão amigos quanto hoje... mas tenho certeza de que quando te encontrar na rua vou poder te dar um abraço apertado e falar que te amo... que sinto saudade. A nossa amizade, que começou assistindo Dragon Ball e brincando de clube de luta evoluiu pra uma irmandade, uma cumplicidade no sentido mais puro da palavra."
E foi o que aconteceu.
Hoje esse amigo mora longe, tem a própria vida, esposa e casa. Mas toda vez que falo com ele no Skype é como se ainda tivéssemos 10 anos e curtíssemos as férias escolares. Discutindo sobre qual poder era mais forte, ou sobre o jogo de videogame que havia sido lançado.

E me questiono sobre a própria passagem do tempo na minha vida.
A alguns anos imaginava que quando tivesse 20, 25 anos seria um adulto como os outros... preocupado com tudo, sério, cisudo... que não seria mais inconsequente, que não teria mais paixões, que não jogaria videogame. Que não ia gostar mais de assistir desenhos, ou de sentar embaixo de um bloco pra jogar conversa fora... que não tocaria mais violão e comeria comida não-saudável...
Os anos passaram e isso nunca chegou... continuo o mesmo moleque, relapso, inconsequente. Que deixa de ir trabalhar cedo pra "terminar só mais essa partida de Resident Evil 5"... que pega o cartão do supermercado e vai comprar sorvete, macarrão e Doritos com a namorada, que gasta o final de semana quase todo instalando um jogo novo no computador e morre de rir com os mesmos desenhos que assistia quando criança.
E ao mesmo tempo me vejo crescido. Conquistando bens, materiais ou não. Tendo relacionamentos adultos, crescendo profissionalmente, aprofundando minha independência... e vendo tanta gente ficando pra trás... na mesma. Mudei minhas prioridades e só posso lamentar por quem não entende isso.
E sorrio sempre... pois vejo que meus amigos (mesmo) são os mesmos de anos e anos atrás (8? 10 anos?)... estando longe ou perto, e, muito provavelmente, serão por toda a vida. Pois amigos assim não se acha e nem se perde muito fácil.

(Inclusive abro um parêntese aqui pra pedir sinceras desculpas pelo meu absenteísmo... ando com muitos afazeres ultimamente e não tenho como dar a atenção que cobro de vocês)

Acho que acabei me perdendo em dois assuntos distintos (que previam posts separados), mas que acabaram se entrelaçando.
Resumindo essa sopa de idéias:

"Mãe... sabe que eu, muito provavelmente, não completo o ano em casa né?"
"É... sei."
"Vou sentir saudade da minha cama arrumada"
"O pior é que sei que é verdade..."
"O que? Que vou sentir saudade?"
"Não... que não vai mais arrumar a cama." 

Deu um nó na garganta. E, como sempre, soltei alguma piadinha sem graça pra evitar o choro.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Tópicos de um texto bagunçado

"Out at the train tracks
I dream of escape
But a song comes onto my ipod
And I realize it's getting late
I can't take the staring and the sympathy
And I don't like the questions: "How do you feel?"
"How's it going in school?" "Do you wanna talk about it?""
Way out of Here - Porcupine Tree

Já escrevi esse texto de umas 20 formas diferentes. Não fiquei satisfeito com nenhuma.
Então vai assim:

- Hoje é a data que estipulei pra fazer um check up sobre meus últimos 8 meses.
- Não sei muito bem se quero fazer isso.
- Eu tinha problemas mentais quando estipulei a data.
- Provavelmente eles se agravaram de lá pra cá.
- Devo aprender a parar de ser relapso com praticamente tudo na minha vida.
- Tenho consciência plena de que isso não vai acontecer.

DVDs musicais, expressionismo e melosidade

"Brightest city buried in the dust
Lonely people stop and stare at us
Together you and me are getting lost
The sky falls 
It's getting hard for me to see the truth
I lost my soul and gave myself to you
You are an angel and the devil too
A tear falls"  
Scars - Blackfield
Acordei com uma necessidade latente de me expressar hoje.
Falei (depois de muito tempo, inclusive) à minha mãe que a amava, dei bom dia ao meu pai (quem me conhece sabe como isso é incomum), cantei alto enquanto me arrumava para ir ao trabalho, cantei no metrô, mostrei à minha chefe o meu descontentamento com a divisão do trabalho entre minha equipe, contei o meu final de semana repetidas vezes... mas nada disso estaria completo sem eu me expressar sobre o fato que mais tem abrilhantado meus dias.
Ela.
Obrigado pela companhia sempre agradável... obrigado pelas palavras certas na hora certa, obrigado pelo abraço calado quando necessário, obrigado pelos carinhos (e eles são muitos), obrigado pelas massagens, pelos beijos e por dormir abraçada comigo todos os dias que podemos. Obrigado por sorrir quando acorda, por falar que me ama tantas vezes, por me cobrir de elogios sem fim.
Obrigado por ter ido dançar naquele sábado, por não ter me rechaçado quando caí em cima de você, por falar "ficaria", pela mensagem. Obrigado por ter atendido o telefone, por ter saído comigo e me dado o melhor beijo da minha vida inteira.

Nunca (e repito com convicção), nunca havia encontrado uma pessoa que tivesse tamanha afinidade comigo... gostos parecidos, trejeitos e até mães. Nunca tinha ficado tão à vontade e genuinamente feliz na companhia de alguém... como costumamos sempre dizer: "parece que é muito, muito mais tempo".
Tudo é melhor com você... desde assistir um jogo de futebol na TV a assistir filmes de terror antes de sair (mesmo você morrendo de medo). Desde andar na L2 à meia noite até voltar pra casa e cair na cama exausto depois da madrugada na rua. Cinema, parque, almoços, nada... tudo é mais completo. (principalmente os DVDs musicais ;x)

Não importa o quão meloso isso pareça ou seja... não importa quantas pessoas arranquem os cabelos toda vez que demonstramos carinho um pelo outro... mas eu digo com convicção que amo você de uma forma muito diferente da que conhecia. Minha necessidade de você é irreparável e infinita... nunca parece ser demais a sua companhia e não consigo definir um modo de transmitir o carinho que sinto de verdade, mas tenho certeza de que quando olho nos seus olhos, você entende.
Deixe meus dias mais doces como só você deixa. E vou sempre sorrir sinceramente em retorno.

A doçura e a convicção, a meiguice e a luxúria, a inteligência e o sarcasmo. Tudo em uma pessoa só.

Amo muito você. E não canso de reafirmar.

sexta-feira, 16 de abril de 2010

Geração Y

Trata-se da geração onde eu, provavelmente você e mais uma porrada de gente nos encaixamos.
Normalmente lembrados pelo alto grau de rebeldia, inteligência e desapego de padrões, é tida como a geração mais promissora no prisma profissional devido à alta criatividade e prospecção de tecnologias hoje pouco difundidas.
Eeeeeentretanto isso trouxa alguns problemas (pelo menos pra mim, que é quem interessa nesse texto).
A luta por desapego dos valores trazidos pelos pais, dados como antiquados e caretas foi exacerbada e eu diria até infundamentada. Isso, eventualmente, causou uma revolta contra os "padrões" aceitos como naturais anteriormente: família, casamento, crescimento profissional e sexualidade (e esse aqui é o ponto).
Antes de quererem me crucificar, aqui vão alguns pontos cruciais:
- Tenho amigos gays.
- Não sou preconceituoso.
- Frequento muitos ambientes GLS.
- Não dou a minima pro seu nerdrage.

Então, isto posto, posso começar a apresentar o meu grande incômodo:
Por que diabos virou moda ficar com pessoas do mesmo sexo?
Sério, achar um heterossexual hoje em dia é uma tarefa absolutamente árdua, ainda mais em se tratanto do público feminino. E o que me agonia de fato não é nem isso... é o motivo por trás de tudo.
Diversão.
As pessoas decidiram que ir contra os padrões envolve libertinagem, liberação sexual e que ser "normal" é careta... "weird" é o novo "cool".
Aderir modinhas de qualquer estirpe já é um padrão deveras ridículo, entretanto tenho que conviver com isso (assim como todo mundo, creio eu) e aprender a lidar sem parecer grosseiro... ok, a quem estou tentando enganar? Eu pareço e sou grosseiro de modo absurdo com isso tudo.
Um dos poucos arrependimentos da minha vida envolve exatamente uma situação como essa... fui chamado de "conservador" por simplesmente não entender o misterioso motivo das pessoas fazerem da perdição seu mote. (ok, não foi somente isso... mas não vale a pena entrar em detalhes)

A grande questão aqui é: eu vejo a grande multidão como um bando de "maggots", vermes mesmo... mas não do modo pejorativo, e sim de não terem opinião pessoal, estilo próprio, valores intrínsecos.
O que me remonta à uma situação bem engraçada:
Certa vez uma amiga conversando comigo, citou:
"Gui, o que acho mais lindo em você é a sua cara de "foda-se"... sabe? Aquele estilo de não ligar pra nada que falam e se vestir e portar como quer"
"Sério? Foda-se..."
*Vale ressaltar que rimos muito depois disso... e que, obviamente, não falei sério*
Aprender a pensar por si é o melhor de não se relacionar com esse tipo de gente.

Sou xiita, conservador, velho e tudo mais que sempre me falaram, mas nada disso soa como defeito pra mim. Base é o grande segredo de tudo... grande parte dessas cabecinhas vazias e tomadas pelo "Efeito Malhação" provém de uma base familiar fodida, falta de pulso firme na criação e mimos sem fim.

Me perdi um pouco (mentira... muito) mas resumidamente é isso.
Quer ser gay? Que seja... mas que seja de verdade. Nada de "mamãe não pode saber que pego minhas amiguinhas".
Não fodam uma das maiores promessas do século atual.

PS: Sim, esse texto é cheio de rancor, sim esse texto atinge a pessoas especificamente... não, eu não ligo mesmo.
PS2: Levei 4 dias pra terminar esse texto e mesmo assim ficou uma bosta. Ô diacho.

Resident Evil, Amigos e Doenças Fake

Essa semana passou como um relâmpago.
E não consigo fazer grandes reflexões sobre isso... acho que estou em um limbo de pensamentos oportunamente simples.
Não sinto necessidade de escrever textos complexos, de me mostrar naturalmente arredio a assuntos corriqueiros (como sempre fiz e faço), não tenho a costumeira raiva de pessoas sem sal e até me reconciliei com minha rotina.
Voltar a trabalhar me faz sempre bem à consciência... me mostra que não sou inútil e que pessoas sentem minha falta (mesmo que seja porque ninguém mais desenvolve os mesmos sistemas que eu). Fora o fato de não achar mais que ficaram chateados pelo meu absenteísmo (que por sinal, teve motivações muito relevantes).

Discorrendo melhor sobre esses dias fora da realidade alternativa (aka internets), joguei muito RE5 (até os dedos criarem calo), comi muita porcaria, assisti filmes, namorei, mofei na fila de hospital (e não era público), achei que meu carro tinha sido roubado, ri, ri muito, mas muito mesmo. Foram dias felizes.
E mesmo com meu intenso mau humor de ontem, conversei muito com minha mãe (o que caracteriza um momento bem raro de saudade de ambas as partes).
Dias felizes, sem mais.
Sinto saudade de muita gente... mesmo de quem não merece.

Volta ao trabalho

"Bom dia Cris... por favor, quem é Guilherme?"
"Ah, aquele ali, alto, ruivo, em pé..."
"Com cara de nerd?"
"É, o mau humorado."
"Mau humorado? Duvido."
*Caminho até a pessoa*
"Sabia que falar de forma pejorativa com uma pessoa com o dobro do seu tamanho não costuma ser bom à saúde?" *sorrisinho maroto*

Nunca mais esqueço a expressão que seguiu essa frase. E esse aí nunca mais esquece meu nome.
Voltar ao trabalho é sempre uma diversão à parte.

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Cake


"I want a girl with the right allocations,
Who is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's playing with her jewelry,
She's putting up her hair,
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long jacket.
With fingernails that shine like justice,
and a voice that is dark like tinted glass,
She is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long, long jacket."

Kaleidoscope 1

"Work it harder, make it better, do it faster, makes us stronger.
More than ever hour after our work is never over."
Ah, o sol... acho que não mais sabia da existência da Vitamina D.
Deitar à sombra da luz do sol... esquentar o sangue, rir das nuvens em formato engraçado, isso quando há alguma. Dormir, dormir, acordar, sorrir, dormir.

Nunca achei que ser feliz fosse simples assim. Sem complicações, sem preocupações... estou numa inércia gostosa, me deixando levar por minha deliciosa rotina de trabalho, estudos e amor... de todas as formas, o amor.
Aprendi a dar valor às pequenas coisas. Às situações que antes passavam despercebidas. Às pessoas que antes julgava demais, sem ao menos me dar a chance de conhecê-las. Aprendi a ser mais receptivo e perceptivo... aprendi a dar chances, até mesmo à mim. Às coisas que nunca tinha tentado.

Sentar à mesa, o reflexo verde da garrafa em minha camisa... assistir a entrevista de um assassino, discorrer sobre. Comer melancia, me sujando o máximo que pude, comer bolo, deitar na rede, adormecer, mesmo que por uma fração de minuto. Sentir a água quente e fria ao mesmo tempo, abraçar, beijar e sorrir... fotos.

Trabalhar isso em mim decorreu de um processo de intensa confusão e auto-reconstrução. Revi muita coisa errada que meu orgulho disfarçava, muitos conceitos que carregava com certo vigor exagerado (o que gerava até certo preconceito). E ao ver o resultado disso, percebo que por muito tempo protelei essa auto-crítica por medo de me desapegar a tudo o que havia conquistado até então... mas a grande questão não era essa no final das contas, e sim o número de coisas que deixei de conquistar por ter criado uma barreira impenetrável à minha volta.

Pizza, filmes, filmes, filmes, programas aleatórios, sorveeeete "<3", macarrão, torta de limão, chocolate.

Percebi também que tenho uma grande facilidade de conversar com pessoas de gerações anteriores à minha... e uma grande bloqueio social de fazer o mesmo com as mais novas. Me sinto socialmente impelido à demonstrar algo de relevância no momento da conversa... mas parece que jogo matéria em um buraco negro, que absorve tudo e nada dá em troca.
Não que eu seja melhor ou algo assim... não encaro mais dessa forma. É só que me tornei o que sempre achei que fosse... ultrapassado, conservador, culturalmente xenofóbico. Não consigo aderir coisas dadas como "modernas"... não consigo assistir Big Brother, gostar de Crocs ou Crepúsculo. Não consigo achar os colírios da Capricho algo relevante, comentar sobre a ascenção do Emocore ou achar comum a normalização das tendências homossexuais na geração 'Y'.

Sou, como diriam, "old school", "velho testamento", "velho". E me sinto bem com esse fato (:
Finalmente não tenho ninguém me pressionando a me "atualizar".
Porque percebi que não fazer nada, é tudo.

(Post confuso, eu sei... mas, pelo menos uma vez na semana, tenho que liberar espaço na mente)

Cansaço

Físico e mental.
E os dias passam como efêmeros minutos, gracejando formosas lembranças.
Eu, simples e intensamente, amo o fato de viver esse momento.
Amanhã posto sobre. A cama clama minha presença.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Cantei

E cantei e cantei.
E pela primeira vez sem nenhuma inibição.
E foi lindo.

Senti a voz pulsar pelo meu peito e sair macia como veludo pela boca. Fiquei orgulhoso.
Ouvir um simples e belo "Eu te amo" d'Ela era tudo o que precisava.

É, os tempos mudam. 
"Well they tell me that I'm wanted
Yeah I'm a wanted man
I'm colt in your stable
I'm what Cain was to Abel
Mister catch me if you can.
I'm going down in a blaze of glory
Take me now but know the truth
I'm going down in a blaze of glory"
Bon Jovi - Blaze of Glory

quinta-feira, 8 de abril de 2010

3 pessoas

É a quantidade de pessoas que habitam Brasília. Definitivamente.
Ô inferno.

Vejo o meu passado com poucos pesares e remorsos. Sigo a linha de pensamento que prega que você é tudo o que faz e tudo o que fez... logo, devo à pessoa que fui, a pessoa que sou hoje. E estou satisfeito.
Porém me sinto enredado a maledicências e um passado que parece me perseguir, mesmo não sendo eu o culpado dele. Sou visto como um pária por carregar um fardo que não é meu, a sombra de outro alguém.
Seria, assim, muito injusto querer me desligar disso? Me reinventar, renovar, reconstruir?
Não quero ser visto como um câncer, um apêndice, um parasita. Muito menos como benfeitor, herói ou crédulo. Já me basta, a título, a insanidade e a caoticidade.
Que me reconheçam por feitos e fatos, não por vil imagem e semelhança.